O garoto chega à escola se esvaindo em lágrimas e a professora vai consolá-lo.
- Pobrezinho! O que houve com você, meu fofinho?
- Papai cortou a cabeça dos 6 gatinhos que nasceram ontem lá em casa.
- Oh.Que maldade! Como se faz uma coisa dessas? Seu pai não tem respeito pela vida dos animais?
- Tem não, professora. E o pior é que a mamãe havia me prometido que quem ia cortar as cabeças era eu.
Olé!
Incêndio numa cidade da Espanha. Uma garotinha grita desesperada lá no décimo quinto andar. Está sozinha e os bombeiros não têm como chegar lá. A solução é abrir a rede. É o que eles fazem e gritam pelo megafone incentivando a garotinha a pular. Finalmente, ela pula. Quando a garotinha se encontra a poucos metros do chão, os bombeiros gritam em coro:
- OLÉÉÉ!!!!
E afastam a rede.
Notícias
A família viaja e deixa a casa sob os cuidados da empregada. Ela tem de cuidar da filha único e do cachorro, também único. No outro dia, a patroa liga para casa e vai logo perguntando pelo cachorro.
- Morreu - diz a empregada secamente.
A patroa toma o maior susto e repreende a empregada:
- Isto são modos de dar uma notícia? Você deve dizer esse tipo de notícia bem devagar. Primeiro você diz que teve de chamar o veterinário e vai contando aos poucos, entendeu?
- Entendi.
- E a Betinha, como vai?
- Vou ter de chamar o veteriná
Barman nervosinho, hein?
O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:
- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você também. É por minha conta.
Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.
No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:
- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.
Vira-se para o barman e fala:
- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.
Dois chopes
Dois homens entram num bar.
- Me traz um chope bem gelado - diz um deles.
- Pois não, senhor. E o senhor, vai querer o quê? - o garçom pergunta ao outro homem.
- Me traga um chope bem gelado, mas me traga numa caneca bem limpinha, certo?
Daí a pouco o garçom volta com os dois chopes e pergunta:
- O chope da caneca bem limpinha, pra quem é mesmo?
Ah, que mulher maravilhosa!
- Você não imagina o quanto o vinho torna você uma mulher maravilhosa.
- Mas eu não bebi nada.
- Eu sei, eu sei. Mas eu bebi.
No ônibus
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
- Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobres os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
- Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa.
- Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.
Bebendo em serviço?
- O senhor está demitido por haver bebido no serviço - disse o chefe.
- É mentira - disse o empregado. - Eu nunca bebo no serviço. Eu só bebo naquela barraca ali em frente.
Mas que mulher maluca! Hic!
O bêbado entrou no prostíbulo gritando e fazendo a maior algazarra:
- Eu quero uma mulher! Eu quero uma mulher!
A gerente vendo a confusão e, com medo de perder a freguesia bastante selecionada (a mais fina sociedade local: políticos, banqueiros, prostitutas, grandes industriais etc...) falou para uma das meninas:
- Bota ele lá dentro de um quarto e joga pra ele aquela boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela fez o que a gerente mandou. Poucos minutos depois, o bêbado saiu correndo do quarto e gritando para a gerente:
- Me manda outra mulher que aquela é meio maluca. Hic! Quando eu dei uma dentada na bunda dela ela soltou um pum e saiu voando pela janela!
rio.
Os 3 vampiros
Estavam 3 vampiros conversando e apostaram para ver quem é que chegava à casa em menos tempo com a cara mais coberta de sangue. O primeiro saiu e, 5 minutos depois, chegou com a cara suja de sangue e os outros perguntaram:
- Como é que conseguiste?
- Estás a ver aquela ovelha?...
O segundo saiu. Pouco tempo depois, ele chegou ainda mais sujo. Os 2 vampiros restantes perguntaram:
- Como conseguiste?
- Estás a ver aquela vaca?...
O terceiro saiu. Menos de 1 minuto depois, ele voltou mais sujo que os outros dois e ainda esfolado.
- Como conseguiste? - perguntaram os outros 2 vampiros em coro.
- Estás a ver aquele muro?
- Sim, claro!
- Eu não vi...
Brincando com a vovó
- Mamãe, deixa eu brincar com a vovó?
- Não!
- Deixa, mãe. Eu gosto tanto dela.
- Não!
- Só essa vez, mãe.
- Tá certo, filhinha. Mas depois você é quem vai enterrar ela de novo. Vou sair com seu pai e não vou poder ajudar.
Tarde demais!
Os bombeiros chegam ao incêndio, mas não há mais nada a fazer. A velhinha morreu queimada. Do outro lado da rua, a netinha conversa com a mãe.
- Mãe, cadê a vovó?
- Ela morreu queimada, filhinha.
- Lá dentro?
- Sim, filhinha. Lá dentro da casa.
- E por que a gente tá sentindo esse cheirinho de caramelo?
- Você bem sabe que sua avó sofria de diabetes, filhinha.
Até quando?
- Mãe, até quando vou ter dormir na mesma cama com meu irmão?
- É só até o fim do mês, minha filha. Aí, quando seu pai receber o salário, vamos poder enterrar o seu irmãozinho.
Dói n
Acidente
O garotinho muito travesso está com a família visitando uma padaria quando, ninguém sabe como, ele cai dentro do forno. Um dos empregados é encarregado de dar a triste notícia à pobre mãe.
- A senhora é a mãe de um garotinho de pele rosada, cabelos louros, muito engraçadinho e que gosta de fazer brrrrr?
- Sim sou eu mesma.
- Pois agora ele está com a pele bem tostada, cabelos bem crespos e tá fazendo tssstttt....
Como????
- Como se faz para chamar um cachorro que não tem as 4 pernas?
- ?!
- Você não chama um cachorro sem pernas. Você tem de ir lá buscá-lo.
Minha perna!
- Doutor, não consigo tocar na minha perna.
- É claro que não consegue. Amputamos os seus braços.
Plantão médico
Um homem entra esbaforido na emergência do hospital com uma faca enfiada na barriga. Encontra um médico e vai falando:
- Doutor, me acuda, doutor. Estou morrendo, doutor. Minha mulher enfiou essa faca na minha barriga, doutor.
- O senhor me desculpe, mas meu expediente já acabou e hoje eu não posso fazer hora extra.
- Doutor, eu vou morrer, doutor. Me ajude.
- Já disse que hoje, não. O senhor devia ter chegado mais cedo. Volte amanhã.
- Doutor, por favor, doutor. Se o senhor não tirar essa faca daí eu morro.
Impaciente com todo aquele transtorno, o médico arranca a faca da barriga, espeta ela no olho do homem e diz apontando para uma porta:
- Ali naquela sala tem um oculista de plantão. Vá lá falar com ele.
Que presente!
O garotinho ganha uma bicicleta nova que é uma beleza. Toda de alumínio, rodas de liga leve, guidão anatômico, selim alcochoado, catraca importada... Linda, linda, linda! Assim que ele recebe a bicicleta, ele vai andar no pilotis do prédio só pra matar os amiguinhos de inveja . E bem que consegue. Os amiguinhos perguntam:
- É o seu aniversário?
- É nãããão!!! - o garotinho responde com um tom de gozação.
- É o presente de Natal?
- É nãããão!!!
- É presente do dia da criança?
- É nãããão!!!
- É porque você tirou 10 na escola?
- É nãããão!!!
- E por que é que você ganhou una bicicleta tão bonita?
- É que eu tenho câncer, eu tenho câncer...
ão, né??
O sujeito morreu e, como convém a todo defunto que se preza, ele foi posto dentro do recipiente adequado: o caixão. O velório já ia começar, quando o agente funerário chamou a viúva assim prum lado e falou que havia um problema. E o agente explicou meio sem jeito:
- É o instrumento do doutor. Não tem jeito dele ficar abaixado. A gente abaixa ele, bota as flores em cima, mas daí a pouco ele levanta outra vez. O que é que a gente faz?
A viúva pensou um pouco e disse:
- Corta e enfia nele.
- O quêêê??!!!! - espantou-se o agente funerário.
- É isso que o senhor ouviu: corta e enfia nele.
O agente tentou argumentar, que isso não se faz, pediu a ela outra solução, mas não teve acordo:
- Corta e enfia nele - disse a viúva com muita determinação.
E assim foi feito.
Quando o caixão foi levado para a sala do velório, a viúva chegou bem perto do defunto marido e viu uma lágrima escorrendo do olho dele. Aí ela chegou bem juntinho do ouvido dele e sussurrou:
- Dói não, né?
Remédio caseiro
- Joaquim, desde ontem que estou com diarréia. Já tentei de tudo, Joaquim. O que é que eu faço?
- Experimente banana, ó Manoel. Dizem que é muito bom.
No outro dia:
- E aí Manoel, melhorou da diarréia? A banana resolveu?
- Em parte, Joaquim, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça.
Pior!
- O que é pior do que encontrar um bebê numa lata de lixo?
- ?!
- É encontrar o mesmo bebê em duas latas de lixo.
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)
Pesagem
Era uma maternidade muito pobre. Tão pobre e mal equipada que não tinha sequer uma balança para pesar os bebês que nasciam. Um dia, uma mãe quis saber o peso do recém-nascido e o jeito foi o pai levar o bebê para pesar no açougue do outro lado da rua. O pai chegou lá e explicou o que queria: saber o peso do bebezinho. O açougueiro pegou o bebezinho com muito cuidado e levou ele lá pra trás do balcão. Alguns minutos depois ele voltou:
- Um quilo e meio, bem pesado. Sem ossos.
Virgem?
A astróloga leva a filha adolescente ao ginecologista. O médico examina a garota.
Astróloga: E aí, doutor? Virgem?
Médico: Não, não. Câncer.
Advinha!
A menininha mostra a mãozinha fechada para o menino e pergunta:
- Adivinha o que eu tenho na mão?
- Hmmmmmmmm! Uma bala!
- Não. Nada disso.
- Ah, já sei. Hmmmmmmmm, uma moeda!
- Errou!
- Ahhhhhhh ! Acho que já sei: uma bolinha de gude!
- Não!
- Então, o que é?
A menininha olha pra mão fechada e fala meio tristinha:
- Nada não... Minha mão é aleijada assim mesmo...
Brasília: homicídio brincoso
Brasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero:
- O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ!!!!
Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: brammmmmp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala:
- Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse....
Na casa dos canibais
- Mamãe, o que é que vamos jantar hoje?
- Cala a boca, menino! Volta já pra dentro do forno, vai.
Vovó
- Mamãe! Mamãe! Juquinha mordeu o nariz da vovó.
- Escuta aqui seu Juquinha: ou você se comporta direito ou eu mando fechar o caixão.
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A assadura do bebê
A babá é acusada de matar o bebê no forno e presta depoimento na delegacia.
Delegado: Então, quer dizer que você matou o bebê friamente?
Babá: Friamente não, seu delegado. O forno já tava ligado há muito tempo.
Ciúmes
Madre Teresa está passeando calmamente no paraíso e quem ela vê? A princesa Diana ostentando o que parece ser uma bela auréola sobre a cabeça. A piedosa madre não se conforma e vai falar com São Pedro:
- Escuta aqui, ó São Pedro. Eu passei minha vida toda ajudando os pobres, enfermos e desvalidos e até hoje não ganhei minha auréola enquanto aquela princesinha ali, veja só que auréola bonita...
- Não é isso, não, madre Teresa. Aquilo ali é a volante da Mercedes que até hoje não conseguimos extrair da cabeça dela.
Boas e más
O médico para o paciente:
- Eu tenho duas noticias pra você: uma boa e uma ruim. Qual a que você quer ouvir primeiro?
- Comece com a ruim, doutor.
- Pois não. Você teve as duas pernas amputadas.
- Ohh!! E qual é a notícia boa, doutor?
- O paciente aí do lado quer comprar os seus sapatos.
JohnJohn
- Qual a diferença entre Ted Kennedy e JohnJohn?
- Em Chappaquidick, Ted provou que sabia nadar.
Manchete nos jornais americanos:
Filme é forte candidato ao Oscar no ano 2000: Um casamento e três funerais.
Qual a semelhança entre JohnJohn e um pinguim?
Ambos são engraçadinhos, mas não sabem voar.
Mau prenúncio no dia da viagem de JohnJohn. Ao sair de casa, ele falou aos filhos:
- Vocês dão de comer aos cachorros; eu, aos peixinhos.
Sabe por que JohnJohn não tomou um banho antes de viajar? Antes de sair, ele falou:
- No caminho, eu dou um mergulho.
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O que
Enterrada
- Seu Manoel, os meus pêsames. Soube que ontem o senhor enterrou sua mulher.
- Sim, ora, pois, pois. Ela já estava morta.
No hospital
Médico: De quem é esse bracinho?
Enfermeira: Sei nããão.
Médico: De quem é essa perninha?
Enfermeira: Sei nãããão.
Médico: De quem é essa coxinha?
Enfermeira: Sei nãããão.
Médico: E de quem essa xoxotinha aqui?
Enfermeira: Sei nãããão...
Médico: Pois amanhã de manhã quero ver tudo isso muito bem arrumadinho. Nunca vi necrotério infantil tão bagunçado que nem este aqui!
Definição
COMESTÍVEL: qualidade daquilo que pode ser comido, assim como o tapuru para o frango, o frango para o homem e o homem para o tapuru.
O anjinho
- Mãe, você mentiu pra mim.
- O quêêê!?
- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.
- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.
- É não. Eu joguei ele pela janela e ele nem voou...
Com muito orgulho
O sujeito muito orgulhoso:
- Sabe que meu pai está na Faculdade de Medicina?
- Ele é professor?
- Não, não. Ele está dentro dum frasco.
Para uma mulher grávida
Se nascer menina, chama Amália,
se nascer menino, chama Oscar,
se nascer morto, chama a funerária.
o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
===============
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Como é que se chama um traficante armado até os dentes * É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? * É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus? * Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles? * Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: * Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? * Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? * Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados: * Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? * Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido: * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... * Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados??? * Antes do cachorro, há marcas de freada...
*******
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
O Et-Rato
Prezado terráqueo, prezada terráquea:
Permita-me apresentar-me.
Meu nome é Maus_Et e nasci no planeta Aw4X2 localizado na sétima órbita de Alfa do Centauro. Nesse longíquo astro, eu costumava passear pelas noites seculares com a bela esposa do rei Uader-Lesa CIX.
Um dia, isso já faz muitos anos, esse malvado rei ficou irado comigo ao ver que alguns cornos nasciam em sua real cabeça e me transformou num pedaço de matéria plástica. Não satisfeito com tão cruel castigo, esse tirano desgraçado mandou lançar-me aqui no Planeta Terra.
E eu, convertido num pedaço de matéria plástica meio bege-acinzentado, fiquei vagando pela Terra durante anos e anos. Você não imagina o que eu tenho sofrido desde então. Como tem sido longo o meu penar, conforme canta uma de suas músicas aqui da Terra.
Muitas e muitas vezes fui transformado em vários objetos de matéria plástica e reciclado tantas vezes que eu já perdi a conta. Fui cortado, picado e prensado impiedosamente. Me transformaram nos mais diferentes objetos de matéria plástica, alguns deles bastante bizarros e de uso que eu jamais confessaria.
Mas hoje, a sorte parece que me encontrou. Ou a encontrei. Comparando com o muito que eu sofri aqui na Terra, posso dizer que hoje estou feliz. Ou quase, pois acho que estou prestes a encontrar a verdadeira felicidade. E com a sua ajuda, se você não se importar.
Talvez você nem tenha me notado, mas eu sou esse objeto que você segura suavemente com suas mãos macias e delicadas para movimentar a setinha que se desloca sobre a tela do seu monitor.
Ahhhh! Há tempos que eu não me sentia acariciado assim dessa maneira. Mexe mais, mexe!
Como suas mãos são delicadas!
Que carinho gostoso!
E saiba que eu estou no maior atraso, pois foram muitos anos, que pareceram séculos, de total abstinência sexual. E esse seu clicado... é irresistível!
Clica outra vez pra mim, clica. Por favor! Assim, vai!
Agora, estou com uma tremenda vontade de manter relações sexuais com essa sua mão, com esses seus dedos que suavemente me acariciam.
Você deixa, deixa? Ahhh! Obrigado.
O leve sorriso de satisfação que começa a surgir em seus lábios me dá a certeza de seu assentimento.... E esse seu sorriso me dá a impressão de que você está tendo um orgasmo... Uuuuui!... Ahhhhh!...Por favor... dê mais um clicado, dê... eu ainda estou em plena ereção.
(Clique aqui para conhecer a versão multimídia desta piada.)
Vida longa para os seus dados
É com preocupação que temos observado como a grande maioria dos usuários de microcomputadores se descuidam da segurança dos seus dados. Como todo mundo sabe há bastante tempo, os dados são armazenados em suportes magnéticos, popularmente conhecidos como disquetes ou, simplesmente, discos. O descaso e a falta de atenção para com os disquetes comprometem a sua durabilidade chegando, algumas vezes, a provocar a destruição total dos dados neles armazenados.
Diante dessa situação, quase de iminente catástrofe, achamos conveniente divulgar entre os usuários de microcomputadores esta série de recomendações. Sugerimos que todos vocês façam uma cópia deste documento e que a distribua com os seus conhecidos, amigos e, até mesmo, colegas de trabalho. Afixe uma cópia em local bem visível diante do seu computador e não deixe de consultá-la sempre que necessário.
1. Nunca deixe os disquetes dentro da unidade - o drive - após desligar o computador. Depois de algum tempo na unidade desligada, os bytes e bits começam a desprender-se da superfície magnetizada do disquete. Ao se desprenderem, eles entram nas engrenagens da unidade provocando corrosão e a destruição do mecanismo de propulsão denominado DPS - Drive Propulsion System.
2. Após o uso, os disquetes devem ser enrolados e guardados dentro de tubinhos como os de filmes fotográficos. Se você não conseguir enrolá-los é porque eles ainda estão dentro de uma espécie de envelope rígido, geralmente de matéria plástica, que pode vir nas mais variadas cores e tonalidades. Essa camada rígida é uma medida de segurança dos fabricantes e serve tão somente para evitar que as crianças engulam o disco inteiro. Remova essa proteção e guarde seus disquetes dentro dos tubinhos. Eles vão durar muito mais.
3. Faça a higiene dos disquetes pelo menos uma vez por mês. Para uma higiene perfeita, execute os seguintes passos.
Primeiro, friccione sobre a superfície brilhante do disquete um material magnetizado, como aquela peça metálica que fica dentro dos alto-falantes. Isto faz com que o excesso de partículas magnéticas seja removido.
Depois disso, faça uma imersão de dois a três minutos numa solução de três partes de ácido clorídrico mais uma parte de ácido nítrico. Evite deixar suas mãos durante muito tempo dentro da solução, pois a gordura da pele (eventualmente a própria pele) pode desprender-se e fixar-se nos disquetes banhados, prejudicando a posterior aderência dos dados.
E, por último, faça a secagem. Se você não tiver uma máquina de secar roupas, deixe os disquetes no forno a 355,5 graus centígrados durante dezessete minutos. Use um "timer" para evitar superaquecimento, o que poderá ser fatal para os seus dados.
4. Antes de o disquete ser usado pela primeira vez, a camada magnetizada depositada em sua superfície tem seus elétrons distribuídos de forma aleatória. O disquete recebe a primeira formatação ainda na fábrica e, nesse momento, os elétrons se organizam e ficam à espera da primeira camada de dados, também chamada de "layer". Ao você perceber que o disquete está cheio - ou quase - então está na hora de prepará-lo para receber uma nova camada de dados. Esta operação é denominada formatação e habilita o disquete a receber a nova camada ("layer") de dados. Coloque o disquete na unidade correspondente (drive) e, no ambiente do DOS - Disk Operating System -, digite FORMAT a: Se o "led" da unidade onde você colocou o disquete não acender indicando a formatação é porque a unidade não está indicada corretamente. No lugar da letra "a" vá colocando o restante do alfabeto - uma letra de cada vez - até que a formatação se realize. Se, após essa formatação, você não mais conseguir ler os dados anteriormente gravados não se preocupe, pois eles ainda estão lá sob a camada mais recente. Acredite.
5. Ao contrário do que muitos pseudo-especialistas dizem por aí, aqueles antigos discos grandes, os de 5 ¼ polegadas, ainda podem ser lidos nos drives pequenos. Para isto, você deve remover o disco de seu envelope e cortá-lo cuidadosamente com uma tesoura desmagnetizada até que ele fique do mesmo tamanho dos de 3 ½ polegadas. Depois, é só colocá-lo dentro do drive.
6. Ao colocar um disquete dentro da unidade, preste atenção para não colocá-lo na posição invertida (de cabeça para baixo). Isto porque os dados são gravados na face superior levando em conta a força da gravidade, exigindo, portanto, uma menor quantidade de energia REP (Recording Energy Power). Já na face inferior, a quantidade de energia REP utilizada é bem maior, para evitar que os dados dela se desprendam. Portanto, se você, inadvertidamente, inverter a posição do disquete, os dados (algumas vezes os próprios bytes) se soltam e caem no mecanismo do drive comprometendo o DPS.
7. A criação de back-up (a cópia de segurança) sempre foi uma dor de cabeça para os usuários da informática, principalmente os usuários de microcomputadores. Uma das ferramentas mais difundidas para back-up é a copiadora xerox. Mas é importante fazer uma ressalva: somente as copiadoras mais modernas - as que tiram cópias coloridas - é que podem ser utilizadas, pois são as que reproduzem com fidelidade os micropontos coloridos do disquete. A melhor alternativa, no entanto, é gravar os disquete usando a tecnologia denominada "double recording" (ainda não há uma tradução para o português). Essa técnica consiste em gravar dois disquetes simultaneamente havendo, por conseguinte, uma considerável economia de tempo. Para isto, coloque os dois disquetes de uma só vez no drive e acione o comando de cópia. Alguns drives mais antigos não aceitam com muita facilidade a inserção de dois disquetes simultaneamente. Se este for o seu caso, use uma chave de fenda, um formão, talvez uma pequena marreta de uns dez quilos, para alargar a abertura do drive.
8. A manutenção do drive, apesar de ser procedimento dos mais simples, é um dos aspectos mais desprezados pela comunidade de informática. Muitos usuários usam o computador por meses e meses sem que façam a devida manutenção e, pasmem, ainda se surpreendem quando o drive apresenta algum defeito. Depois de muitos anos de estudos realizados por quatro phds da Federal University of California and Kentucky, a famosa FUCK, foi criado um procedimento bastante simples para a conservação e manutenção dos drives. Esse procedimento é denominado AFPM - Alimentação Forçada de Partículas Magnéticas (ainda sem tradução para o inglês) e consiste no seguinte: coloque duas onças (onça é uma unidade de medida de peso igual a 28,691 gr. Não confundir com o felino nem com a sua sogra). Pois bem, ponha duas onças de limalha magnetizada de ferro sobre a superfície de um disquete virgem e coloque-o no drive. (Para saber se o disco ainda é virgem... bem, deixa pra lá.) Depois é só acionar o drive como se fosse ver o diretório do disquete. Faça isto pelo menos uma vez a cada seis meses.
9. Os disquetes não devem ser removidos nem colocados na unidade enquanto a luzinha do drive (o led) estiver acesa ou piscando. Se você retirar ou remover o disquete enquanto a luzinha estiver acesa, pode ocorrer o fenômeno denominado "honking disk". Você ouve um ronco proveniente do drive e a única maneira de parar o ronco é fornecer um pouco de limalha magnetizada ao drive. Geralmente meia onça é suficiente para acalmá-lo.
10. Se o seu disquete já estiver cheio e se você não quiser formatá-lo outra vez, você pode usar a técnica de "compressão de dados" (data compression) para ganhar mais espaço nele. Para isto, bata vigorosamente o disquete sobre uma superfície dura - uma bigorna portátil, por exemplo - durante dois minutos. Tome o cuidado de vedar todas as aberturas do disquete com uma fita crepe para evitar a perda de dados.
11. O tempo de acesso aos dados gravados no disquete pode ser sensivelmente aumentado se você fizer mais aberturas na caixa plástica que o armazena. Quantos mais aberturas, mais oportunidades de a cabeça de leitura/gravação acessar os dados armazenados.
12. Vírus. Para evitar a contaminação dos disquetes por organismos deletérios - vivos ou eletrônicos - você deve lançar sobre eles uma generosa camada de inseticida tipo detefon ou flit. (O DDT em pó era muito mais eficaz, mas foi banido por razões ecológicas). Use aquela bombinha de êmbolo que tem preço mais acessível. Uma vela fabricada por um laboratório pernambucano tem demonstrado uma certa eficácia no combate aos ataques de vírus. Deixe sempre uma dessas velas acesa ao lado do micro. Se não espantar os vírus, pelo menos você vai poder usá-la para ler o que está escrito no monitor quando faltar energia.
13. Para manter seus dados sempre novos e atualizados (alguns chamam de dados frescos, mas isso já é frescura) reserve um lugar no freezer para guardar os disquetes quando eles não estiverem em uso. No freezer, os dados duram até seis meses. Para descongelar os dados (ou os disquetes, tanto faz) ponha os disquetes numa panela com água fervente durante dois minutos. Se quiser usar o microondas, consulte o manual do fabricante e veja qual o tempo recomendado. Você também pode guardá-los no refrigerador, junto às verduras, mas eles não duram tanto quanto no freezer. Neste caso, para evitar a contaminação dos dados pelos microrganismos viventes nas verduras, aplique uma boa dose de detefon ou de flit nos disquetes.
14. Um dos maiores problemas com que se defrontam os usuários de microcomputadores é a deleção ou apagamento acidental de arquivos. Se isto ocorrer, ponha o disquete, do qual você apagou os dados, no drive e recupere os arquivos deletados usando o comando do DOS denominado FORMAT/U. Não é necessário informar o nome do arquivo, pois ele encontra-se registrado na FAT (GORDA, em português). O mesmo comando pode ser usado para recuperar arquivos do disco rígido.
15. Não use etiquetas adesivas para identificação dos disquetes, pois, com o tempo a cola das etiquetas perde o poder de aderência e elas se soltam. Use grampos, de grampeadores, para prender etiquetas comuns. Quanto mais importantes forem os dados, mais grampos devem ser utilizados para prender a etiqueta no disquete.
VÍRUS: ALERTA!
Atenção: A cada dia que passa, novos vírus de computador são criados. Para que você fique atualizado, é necessário conhecer todos os tipos de vírus e, principalmente, seus antídotos. Aí vai uma relação dos vírus mais recentes.
VÍRUS MINISTÉRIO DO DESENVOLVIMENTO Todos sabem de sua existência, mas ninguém sabe ao certo pra que serve ou o que ele faz. Na verdade, todos gostariam que ele fizesse alguma coisa.
VÍRUS VIGILÂNCIA SANITÁRIA Ataca, principalmente, computadores instalados em farmácias e hospitais do governo. Quando ele percebe que há algo errado, aí ele começa a aparecer em todos os programas. Mas só por alguns dias. Depois tudo volta a ficar como antes: tudo falsificado.
VÍRUS POLITICAMENTE CORRETO Sempre surge atribuindo a si próprio o nome de "micro-organismo eletrônico".
VÍRUS ECONOMISTA DO GOVERNO Nada funciona direito, mas o diagnóstico é sempre o mesmo: está tudo bem.
VÍRUS BUROCRACIA GOVERNAMENTAL Divide o disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas sem qualquer serventia. Cada uma dessas partes passa a informar que é a mais importante de todas e passa a não fazer mais nada de útil.
VÍRUS IBOPE Infecta 72 % do seu computador e 55 % da parte infectada perderá 37,5 % dos dados. (Nível de confiança de 1,75.)
VÍRUS ITU Ele garante que é o maior de todos os que já atacaram seu computador.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL Trava seu computador, a tela fica dividida em duas partes e cada uma delas informa que a culpa de nada funcionar é da outra parte.
VÍRUS CONGRESSO NACIONAL V. 2.01 O seu computador só funciona, e mesmo assim muito precariamente, entre a terça-feira à tarde e a quinta-feira pela manhã. Nos demais dias da semana seu computador não funciona de jeito nenhum.
VÍRUS BAGAGEM-VASP Os dados se extraviam e só vão aparecer a três mil quilômetros de distância uma semana depois. Às vezes não aparecem de jeito nenhum.
VÍRUS ÉDIPO O computador começa a comer a sua própria placa-mãe.
VÍRUS CONSUMISTA O computador trava e só volta a funcionar depois de você comprar um HD com o dobro da capacidade, trocar a placa-mãe e comprar um monitor de vinte e uma polegadas.
VÍRUS KERVOKIAN Ajuda o seu computador a travar para sempre e diz que isso é um ato de misericórdia.
VÍRUS PLANO DE SAÚDE Faz um ligeiro teste no seu computador e manda uma conta mensal de R$ 1.500,00.
VÍRUS VIAGRA Transforma o disco flexível num disco rígido.
VÍRUS VIAGRA DE FARINHA Transforma o disco rígido em um disco flexível.
VÍRUS CANDIDATO Promete fazer tudo o que você pedir, mas só depois das eleições.
VÍRUS TAMPAX Sempre está nos melhores lugares nos piores momentos. (Investigações realizadas descobriram que esse vírus foi criado por um inglês chamado Xarles ou Charles. Há controvérsias quanto ao nome correto.)
VÍRUS FHC Escreve um monte de abobrinhas na tela e depois pede para você esquecer tudo o que ele escreveu.
Vício
Você está no limite de ser considerado(a) um(a) viciado(a) em computadores e Internet quando:
1. Usa uma camiseta com a frase: "Este corpo pode ser visto melhor com o Netscape 4.0 ou superior".
2. Seus filhos se chamam Eudora, San-Sung e Linux.
3. Quando viaja de avião, você põe o laptop no colo e guarda Linux, o caçula, no compartimento de bagagem.
4. Ao ser apresentado a uma pessoa, você não diz o seu nome, diz o seu login.
5. Ao entrar no taxi, você diz ao motorista o seu endereço: https://ruadaboahora.123/apt04.html
6. Quando uma formiga ou uma mosca passeia pela tela do monitor você tenta afastá-la usando a setinha do mouse.
7. Apresenta o marido como "Meu servidor" ou "Meu Domínio".
8. Quando o jantar está na mesa, você manda e-mails avisando a sua turma.
Conversa via Internet
Os dois se conheceram e estão namorando via Internet. A conversa é muito romântica.
Ela: Meus olhos se parecem com os da Ana Paulo Arósio.
Ele (Surpreso): O quê?! Você tem os olhos da Ana Paulo Arósio?
Ela: Não, não. Eu tenho os meus e ela tem os dela.
Veja por que computadores são do sexo feminino.
1. Ambos têm a sua própria linguagem.
2. A idéia de que o mundo venha a ser governado por computadores é tão amedrontadora como a idéia de que um dia o mundo venha a ser governado por mulheres.
3. Nenhum dos dois - nem a mulher nem o computador - é capaz de pensar por sua própria conta.
4. Se tiveres bastante dinheiro, conseguirás um excelente modelo.
5. Ninguém pode dizer que os entende inteiramente.
6. São preferidos pelos homens. (Mas há exceções.)
7. Existem nos mais variados modelos, cores, formatos, pesos, tamanhos e recursos.
8. Os modelos mais dispendiosos são sempres os melhores.
9. Ambos têm uma abertura frontal...
10. As novas gerações são bem melhores que as anteriores e vêm com formas ainda mais arredondadas.
11. Quando se interconectam dois deles, nem se imagina o tipo de informações que eles podem trocar.
12. Os computadores vêm com a sua placa-mãe e as mulheres vêm com a sua sogra...
13. Depois de o homem ficar muito tempo tentando deixar o computador (ou a mulher) no ponto, sempre aparece algo inesperado que o interrompe. Às vezes, ele tem de recomeçar tudo desde o início.
14. Ambos fazem com que o homem perca a noção do tempo.
15. Há quem os utilize apenas como entretenimento, esquecendo os aspectos utilitários: que eles também podem trabalhar.
16. É difícil viver sem eles. É difícil viver sem elas.
17. Existem alguns modelos pequenos tão ou mais interessantes e com os mesmos recursos que os modelos maiores.
18. Quanto mais antigo o modelo, mais trabalhosa é a manutenção.
19. Basta um dedo para fazê-los funcionar e deixá-los no ponto.
20. Se eles não receberem as instruções completas, nada farão.
Lendas e folclore da Internet (Hoaxes)
Versão revista e ampliada
Assunto: aviso muito importante
Esta mensagem eu recebi de um amigo da prima do namorado da irmã de outra prima de outra prima-segunda ou terceira dele ou dela, não estou muito certo. Ainda não tive condições de confirmar as informações aí contidas, mas todas elas são absolutamente plausíveis. Portanto, homens, a partir de agora tenham muito cuidado. E não digam que eu não avisei.
----- Mensagem original -----
De: P. [mailto:]
Enviada em: domingo, 2 de dezembro de 2001 13:39
Para: Lista de amigos.
Assunto: Aviso: Isto é um alerta para todos os homens do sexo masculino.
"Droga consumida em festas, bares e casas noturnas. Cuidado!
Homens de todas as idades: tenham o máximo de cuidado ao receber um copo oferecido por uma mulher em bares, discotecas, restaurantes e festas, assim como nas inofensivas comemorações de fim de ano.
Uma droga que se apresenta na forma de um líquido amarelado com espumas brancas, geralmente consumida estupidamente gelada, vem sendo largamente usada por mulheres do sexo feminino altamente inescrupulosas, as chamadas aproveitadoras do sexo forte, do macho.
Essa droga surgiu há cerca de 6.000 anos e, desde então, vem sendo consumida em altas dosagens e os resultados são quase sempre incertos e prejudiciais à manutenção do perfeito equilíbrio humano, quer dizer, dos homens.
Ela age aos níveis do pré-consciente, do consciente e do inconsciente e, em altas dosagens, transforma o incauto consumidor num escravo perfeito. Tem como efeitos imediato, secundário e terciário apagar da memória tudo o que se fez, disse ou sentiu durante o tempo de atuação dela que pode se prolongar por até 24 horas. Essa fase de efeito prolongado se apresenta muitas vezes sob a forma de ressaca e é tremendamente desagradável podendo provocar fortes dores no fígado, secura na boca e dores de cabeça.
O pior de tudo é que essa terrível droga pode ser adquirida em praticamente todos os lugares sob o olhar complacente das chamadas autoridades.
Uma de suas vítimas foi A., um estudante de 23 anos da cidade de A. Ele foi convidado, por algumas amigas, para uma casa noturna que funcionava durante o dia todo.
J., amigo de A., disse que o viu numa animada mesa com três belas mulheres (as outras duas eram muito feias) e pareciam divertir-se bastante. A certa altura, A. foi levado pelas mulheres e só foi encontrado no dia seguinte em um motel cinco estrelas sozinho e completamente nu.
A. contou depois que teve muita dificuldade de mexer a cabeça, pois ela doía bastante, confirmando um dos mais terríveis efeitos da malsinada droga.
O quarto do motel estava em completo desalinho e foi com muito esforço que ele conseguiu chamar a camareira e pedir a conta. Teve, então mais uma surpresa: a conta estava paga.
Preocupado, A. foi imediatamente fazer exame de corpo de delito e se constatou que, em suas partes, estavam presentes mucos vaginais de cinco diferentes mulheres, provavelmente as cinco que o convidaram para a tal casa noturna.
Infelizmente, o fato de não haver equimoses na pele, tal como estrangulação nem marcas de algemas assim como de nenhum outro instrumento de tortura sexual impossibilitaram a prova cabal de que A. fora violentado.
Por medida de segurança, A. ficou sob observação, sendo medicado com soro, durante várias horas na emergência do hospital H. Ao ir buscá-lo, L., a namorada dele, afirmou que já havia sido alertada para os males dessa droga e que uma única vez a havia usado num colega de faculdade que se mostrara refratário aos encantos dela. Pediu aos presentes que não relatassem esse fato a A. para não deixá-lo preocupado com ela.
A única coisa que podemos fazer é dar os seguintes conselhos aos homens:
1. Numa discoteca, bar, festa, jantar ou comemoração de fim de ano não larguem o seu copo de jeito nenhum. Se necessário, use uma porção generosa de superbond na mão ou no copo como garantia. Talvez depois saia um naco de pele ou de carne ao tentar retirar o copo da mão, mas isso não é nada em comparação com o que pode ser evitado.
2. Vão apanhar o seu copo diretamente no bar e nunca, NUNCA, JAMAIS aceitem um copo da mão de uma mulher (amiga ou desconhecida). Lembrem-se que, segundo estatísticas confiáveis, 94,32% das violadoras são violadoras ocasionais que aproveitam a ocasião que lhes é oferecida.
3. Faça um acordo com os seus amigos e se vigiem uns aos outros. Os primeiros sintomas físicos dessa droga são bem estar geral e euforia. Algumas vítimas ficam com o rosto vermelho, vontade de urinar, leve perda de equilíbrio que pode se exacerbar com o aumento do consumo da droga.
Por favor, passe esta mensagem adiante para que todos os seus amigos tomem conhecimento dos males dessa droga, pois a maioria dos homens é vulnerável a ela."
O movimento inercial da gif animada
As gifs animadas, aquelas figurinhas que ficam se movimentando na tela do monitor e que algumas vezes chegam a irritar o usuário, estão gerando uma grande controvérsia no mundo da computação e da Internet em particular.
Enquanto alguns especialistas afirmam que as figuras continuam a se movimentar durante o período em que elas não se apresentam na tela, outros dizem que elas param de se movimentar assim que saem da tela do monitor.
Uma terceira corrente diz que, devido à inércia, elas continuam a se movimentar por alguns instantes, até o máximo de 5 microssegundos e depois param.
Os adeptos dessa corrente afirmam que a duração desse movimento inercial pode ser facilmente calculada com a seguinte fórmula:
DMI = clock * (MR / EP)
Em que:
DMI = duração do movimento inercial.
clock = não é relógio em inglês, significa o número de pulsos por segundo gerado pelo oscilador que define o tempo do processador do computador no qual a gif animada encontra-se em execução.
MR = monitor resolution; resolução do monitor expressa pelo número de pixels na horizontal multiplicado pelo número de pixels na vertical.
EP = Estabelecimento de porto. É a hora verdadeira da preamar, expressa em nanossegundos que, nas marés de sizígia, se segue à passagem da lua pelo meridiano do ponto em que se encontra instalado o computador quando o sol e a lua estão ao mesmo tempo sobre o equador e as suas distâncias médias da terra passam simultâneamente sobre o meridiano local.
Essa terceira corrente, a do movimento inercial, vem gannhado muitos adeptos e tudo indica que ela venha a prevalecer. Em vista disso, os fabricantes dos chips de computadores já se movimentam no sentido de criar novos padrões de processamento de modo a congelar os movimentos das imagens enquanto elas não se apresentam no vídeo.
Espera-se, com essa medida, um substancial aumento da velocidade de processamento em razão da maior disponibilidade dos recursos computacionais decorrente da liberação da CPU.
O vírus Belga. Mensagem que circula pela Internet: cuidado Isto é um vírus
Assunto: Eu sou o primeiro vírus criado pelos belgas.
1. Envie esta mensagem a todas as pessoas do seu catálogo de endereços.
2. Formate o seu disco rígido.
Variante do vírus belga: O Vírus Lusitano
Assunto: Aviso de vírus
1. Apague manualmente todos os arquivos do seu computador.
2. Envie esta mensagem para todas as pessoas de sua lista de endereços.
3. Agradeço a sua cooperação.
Joaquim Manoel
Quatro estações...
Estação de trem é onde os trens param.
Estação espacial é onde os foguetes param.
Estação rodoviária é onde os ônibus param.
Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho
A garota conversa com a mãe.
-- Mãe, eu estou grávida...
-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe...
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Coisa de loucos...
Contam que em 2003 o presidente Bush dos Estados Unidos foi visitar um asilo de loucos na Pensilvânia.
Coisa de primeiro mundo, o asilo. Tudo bem arrumadinho, bem organizado, os loucos dispostos em alas conforme a categoria. Um prédio abrigava os napoleões, outro estava cheio de latinos que se diziam Fidel Castro, uma sala com três ou quatro fernando-henriques e assim por diante. Cada maluco no seu devido lugar.
A certa altura, o diretor do hospício conduziu o presidente Bush ao maior, o mais bonito e bem decorado pavilhão e falou:
-- Presidente, este pavilhão é uma homenagem ao senhor.
O diretor abriu a porta de um enorme salão onde se encontravam mais de cem loucos, todos eles absolutamente iguais ao presidente Bush.
Ah, que beleza, suspirou o presidente. Todos querem ser iguais a mim. E foi entrando para conversar com os outros bushes.
De repente, deu-se o inesperado. Os loucos enlouqueceram e foram pra cima de Bush. Quer dizer, todos foram pra cima de todos e logo ninguém sabia quem era quem.
Depois que a segurança do presidente conseguiu acalmar a situação, sobraram quatro bushes entre os mais de trinta mortos e quase uma centena de feridos.
E a dúvida: qual dos quatro é o presidente?
A direção do hospital convocou reunião do Conselho Psiquiátrico, fez uma avaliação criteriosa e identificou, entre os quatro sobreviventes, o verdadeiro presidente Bush.
O presidente Bush se arrumou, vestiu roupa limpa e voltou para a Casa Branca.
No dia seguinte, Bush mandou invadir o Iraque.
O trabalho
Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)
Sogra
No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.
Brincando de médico
A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
- Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
- O que ele foi que ele fez com você, minha filha?
- Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.
Terapia sexual
- O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.
- Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.
- E como é isso, doutora?
- É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.
Preços de consulta
Alta madrugada e o telefone toca na casa do médico. O médico, sonolento, atende o telefone.
- Alô....
- Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
- Trezentos reais.
- E por uma consulta no seu consultório?
- Cento e cinquenta reais.
- Tá bem, a gente se encontra daqui a meia hora lá no seu consultório.
No espaço
- Sabe por que a nave Colúmbia explodiu?
- ??!!
- Porque um dos astronautas clicou na barra de espaço.
Os maiores desejos segundo a idade
Aos 4: não fazer xixi nas calças. Aos 15: muitos amigos. Aos 18: carteira de motorista. Aos 20: muito sexo. Aos 35: muito dinheiro. Aos 40: muito dinheiro. Aos 50: muito dinheiro. Aos 60: sexo. Aos 70: sexo. Aos 75: carteira de motorista. Aos 80: muitos amigos. Aos 85: não fazer xixi nas calças
Dizem que o trabalho enobrece, o que pode até ser verdade. Mas ele também envelhece, destrói e enruga a pele, e quando se percebe a guerra já está perdida. (Danuza Leão)
No dia do aniversário da sua sogra dê ela o presente que ela merece: um jaguar novinho. Quando crescer, ele traça ela em dois tempos.
A
Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais.
Aceitar: concordar com o uso do azeite espanhol.
Acumulador: sistema capaz de acumular sensações desagradáveis.
Agregar: reunir pessoas originárias da Grécia.
Agregação: reunião de pessoas de origem grega. Ato resultante de decisão coletiva de pessoas originárias da Grécia.
Amplificador: instrumento de tortura que aumenta o sofrimento dos torturados. Usa-se acoplado a paus-de-arara, máquinas de choque e palmatórias.
Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.
Analista: elenco de coisas relativas ou pertencentes ao ânus.
Analítico: ânus de pedra. Consistência e dureza muito semelhantes ao CDF, mas de dureza muito mais elevada.
Anura: sem rabo. Diz-se de mulheres do sexo feminino na qual o rabo está ausente. Mulher sem bunda. Contrário de nura.
Arquivo: homem chamado Ivo já bastante idoso geralmente encarregado de organizar conjuntos de documentos.
B
Bantu: tribo africana cuja principal característica é a grande familiaridade entre seus membros. Uma tribo vizinha não admite tanta familiaridade. É a Banvós, extremamente formal.
Bigoduda: mulher de origem castelhana, com pelos sobre o lábio superior e que está sempre em dúvida.
Bimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada dois meses. Variantes: trimestre, quadrimestre e semestre.
C
Cariátide: tipo de estátua, muito encontrada em edificações da antiguidade, na qual os dentes estão muito estragados.
Cérebro: órgão localizado na parte súpero-anterior do encéfalo através do qual as pessoas pensam que pensam.
Ciclo litúrgico: bicicleta de propriedade do pároco. Variantes: quadriciclo litúrgico e monociclo litúrgico.
Combustão espontânea: Fafá de Belém.
Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo.
Contrabaixo: movimento politicamente incorreto contrário a pessoas de pequena estatura.
Copyright: cópia perfeita.
Coreógrafo: cartógrafo especializado em mapas da Coréia.
Coroa: pessoa mais velha que a gente.
Coroa de flores: pedido de desculpas post-mortem.
D
Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez.
Decadente: pessoa que possui dez dentes.
Decano: pessoa que costuma entrar pela cano.
Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina.
Depilar: arrancar a pele. Esfolar.
Deslize: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato é percebido por outrem.
Diafragama: dispositivo que regula a entrada de ar na câmara fotográfica.
Diabetes: jovens semidesnudas que dançam como o diabo.
Disputa: ocasião em que dois cafetões lutam pela mesma prostituta.
Dodecágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima segunda vez.
E
Eau de toillete: água encontrada nas bacias sanitárias francesas. No Brasil, só é encontrada em bacias sanitárias muito elegantes.
Esperteza: diz-se de ato desonesto praticado por uma pessoa quando esse ato não é percebido por outrem.
Equiângulo: eqüino magro, mas tão magro que mostra as angulosidades ósseas.
Equilibrista: pessoa encarregada de biblioteca especializada em eqüinos.
Equinócio: hora de lazer dos eqüinos.
Equivalente: eqüino muito disposto à luta.
F
Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante.
Feedback: anglicismo; forma pernóstica de mandar o Fido voltar. (Fido! Back!)
Fidalgo: variante pernóstica de fidaputa.
Fisiognomonia: arte de conhecer o caráter dos gnomos pelos traços fisionômicos.
Fonética: ramo da filosofia que estuda o comportamento dos usuários de fones.
Fotosíntese: descrição sucinta de uma fotografia.
H
Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca.
Nauseabunda: bunda tão feia que chega a provocar náuseas.
P
Padrão: sacerdote católico de elevada estatura.
Pedilúvio: fenômeno meteorológico durante o qual caem pés em vez de água.
Ponto cardeal: membro da hierarquia católica de pequena estatura.
Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia.
Pub: bar inglês em cuja fachada existem pelos abundantes e bem enroladinhos.
Q
Quadrimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada quatro meses. Variantes: bimestre, trimestre e semestre.
R
Rin Tin Tin: algumas pessoas riem assim: "rá rá rá" e alguns cães riem assim: "rin tin tin".
S
Semestre: professor que ministra o mesmo curso a cada seis meses. Variantes: quadrimestre, trimestre e semestre.
Supositório : é o que se supõe que seja.
T
Trimestre: professor que ministra o mesmo curso a cada três meses. Variantes: bimestre, quadrimestre e semestre.
Tripulante: atleta especialista em salto triplo e que nas horas vagas trabalha em navios.
Qual é a matéria preferida da cobra?
Hissssssssssssssstória
Tiradas Engraçadas
Uma mulher leva um bebê ao consultório de um pediatra. Após alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda-a entrar no consultório. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então: - O bebê ingere leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Por favor mostre-me os seus seios.. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado. - Pode recompor-se, por favor. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe: - É com razão que o bebê tem peso a menos. De fato a senhora não tem leite. - Eu sei doutor, eu sou a avó.... Mas gostei tanto de ter vindo.... !!! . ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Um menino chega da aula todo sujo e arranhado, a mãe vê o filho e diz: - Joãozinho! O que foi que aconteceu? - Foi um menino grande que me bateu na escola! - Amanhã vamos lá na diretoria para fazer uma queixa para a diretora. - Você reconhece o menino que te bateu? - Sim! Eu tô com um pedaço da orelha dele aqui no meu bolso!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio: - Ô Joaquim, como posso atravessar para o outro lado? E o Joaquim responde: - Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- "Se o horário oficial no Brasil é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O apresentador do circo anuncia: - Agora a mulher mais corajosa do mundo vai deitar-se numa jaula com o tigre e vai deixá-lo lambê-la inteirinha... O tigre lambe e a platéia vibra... - Há alguém com coragem de fazer o mesmo? - Pergunta o apresentador... Um rapaz lá do fundo grita: - Eu tenho! Mas antes tens é de tirar o tigre daí!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Duas loiras, enquanto descoloriam o cabelo, estavam conversando no cabeleireiro:
Loira 1: - Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shoppping e você não sabe o que aconteceu! Acabou a força justo na hora que eu estava na escada rolante! Levou tres horas para voltar, e eu tive que ficar lá, em pe, esperando..
Loira 2: - Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não estava?
Loira 1: - Estava.
Loira 2: - Lá tinha degrau, não tinha?
Loira 1: - Tinha.
Loira 2: - Então, por que é que você não sentou...< ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta: - O que os senhores desejam? - Eu quero um bife mal passado! - respondee o homem - Senhor, tem certeza? - Tenho! - responde o homem... mas, e a vaaca louca?... Sei lá, pergunta aí pra ela o que ela vai querer!
